前陣子，我寫了一篇文章，題為「一路見證丈夫成長的妻子，認為比成為『旺夫』更重要的事」，沒想到獲得了比預期更多的迴響。
當中最受關注的，尤其是最後提到的一小段：「我一直放在心上的事，就是『不限制丈夫的自由』。」因此，我決定從妻子的角度，再深入聊聊這件事。
我偶爾會在 Twitter 或 Yahoo!知識+ 上看到這類提問。
「我想買跑車，妻子卻反對。該怎麼辦？」
「我說想買 Porsche，妻子卻說一定要買廂型車。該怎麼辦？」
另外，也會看到妻子提出這樣的煩惱：
丈夫不顧我的反對，打算買跑車。跑車不實用，花費又高，所以我希望他買家庭用車，也一直試著說服他，但他怎麼也聽不進去。請問我該怎麼辦？
對於這些煩惱，大家提出了各式各樣的建議。不過，其中有相當多回答是：「就算妻子反對，也買下來吧！」或是「既然丈夫是用自己的錢買，就讓他自己決定吧。」
但身為妻子的我，老實說，對這些回答感到有些不以為然。
「如果丈夫在這種時候硬是買下去，和家人的關係只會變差，往後反而更難自由行動。」
每當看到這類討論，我就會想起自己剛進公司時的一段經歷。
大學畢業後，我進入一家公司，在業務部門工作。當時公司有一條不成文規定：「負責離總公司較遠、需要住宿的地區，可以直接從家裡出發、工作結束後直接回家；但負責可從總公司當天往返的地區，就不能直接出發或返家。」
當時我負責的地區雖然當天可以往返，但搭電車也要兩個小時。我覺得還要先到公司報到很浪費時間，常常因此抱怨。有一天，我終於忍不住向主管反映，主管這樣回答我：
我又沒說你不能直接出發、直接回家。想要其他自由也可以去爭取，但你得先做出讓周遭的人認可的成果。至少，要拿出讓我無話可說的成績。做到之後，你平常的業務方式就交給你自己決定。「自由和責任是一起的」，要好好記住。
如今聽來，這位主管的回答或許會被批評是「黑心企業」作風，但那是 15 年前，連「工作方式改革」都還沒開始被提起的年代。對當時還沒做出什麼成績的我來說，主管的道理讓我覺得「有道理」。
於是我下定決心：「與其抱怨，不如做出讓大家無話可說的成果。只要有了成果，就能爭取自由，那我就努力做出成果。」
之後我打起精神，在大家的幫助下逐漸做出一些成績。從那時起，即使我直接出發、直接回家，也沒人再說什麼。等我拿下業績第一後，從業務方式、銷售方法到許多細節，主管只會說：「你喜歡怎麼做就怎麼做，不過要確實做出成果。」我因此擁有相當大的自由。（而且提案簽核也變得超順利，笑）
經歷了這一連串的事，我體會到：
「做出成果，能贏得對方的信任；獲得信任之後，就能擁有自由。」
這個體會，成了年輕時的我一大收穫。
回到正題，丈夫想買跑車卻遭妻子反對，說得直接一點，我認為是因為「丈夫沒有得到妻子的信任」。也就是說，過去「丈夫沒有做出讓妻子信服的成果」。
所以妻子可能會先想到：
你買了跑車，假日就會丟下家人，自己跑去兜風吧？
你說不會影響家計，到頭來還是會讓家裡多花錢吧？
因此才會反對。
尤其是家中有年幼孩子的妻子，往往幾乎沒有自由安排時間的餘地。做什麼事都得以孩子為優先，孩子發燒要帶去看醫生，還得跑皮膚科、耳鼻喉科、牙醫、打預防針，參加幼兒園或學校活動……自己的大半時間，都被孩子的行程占滿了。夫妻都工作的家庭，想必更辛苦。
就算是三個月前便期待已久、和老朋友相約吃午餐，只要孩子前一天發燒，也只能立刻取消。以前再平常不過的「一個人悠閒地在星巴克喝咖啡」，如今都像是極為奢侈的享受。
在這樣的日子裡，丈夫不顧妻子的反對，也不管家人的感受，開口說「我要買跑車！」，妻子當然會覺得「你在開什麼玩笑！」
所以，想買跑車或想要自由行動，首要之務或許是「做出妻子期待的成果，或至少持續為此付出行動，藉此贏得她的信任」。
「妻子期待丈夫做到什麼」，每個家庭的答案大概都不一樣。
讓自己自由安排的一人時光、陪伴家人的時間、年收入 1,000 萬日圓、年收入 1 億日圓、子女成群的大家庭、自己的房子、夫妻兩人獨處的時光、一起旅行……等等
妻子們期待的程度與目標，各有很大差異。（當然，也有像天使一樣的妻子，覺得「只要你過得幸福，我什麼都不需要」。）不過，只要丈夫能讓妻子相信「這個人確實明白我的想法，而且說到就會做到」，妻子大概就不會一味地反對，也比較願意讓丈夫保有自由。
偶爾會聽到有人說：「妻子早就看開、放棄了，所以什麼都不說（笑）。」從妻子的角度來看，這或許反而代表她認同丈夫，心想：「他這麼努力賺錢，那就讓他照自己的意思去做吧。」
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